J-peg

不知道为什么那么巧，最近接了很多Logo的私活，虽然钱不多，但是觉得自己越来越适合做Logo了。

最近公司里在做一个博物馆，我负责博物馆的平面内容，台湾那里休假，我拿不到资料，也就跟着休假。。。。

社团刚刚办起来，就遇到问题。。。还是需要一些经验才行，单单的做设计是做不成大事的。

暑假还有一个月，街拍也没有几次好搞了。开学后有几个人预约了要帮拍写真，生活还是蛮开心的。

最近就在做这些事情，不忙，很...

每周无聊的实习过后总要找一些娱乐

于是习惯了街拍

一群帅哥美女成帮结队的在某个场所闲逛

伴随着咔嚓咔嚓的快门声音

从中体味着拍照的乐趣

拍完照便去吃一顿大餐

然后会撤退一部分人

留下来的小搓人会继续找乐子

乘观光大巴是最快乐的乐子

虽然只乘了一次虽然等车等了很久...

做了个很开心的梦，刚开始是在一家澡堂医院还是公司不清楚，有一张海报是大红色的，左上方有一个亮点，其他的什么也没有。据说这张海报预示着这里的一半邪恶势力想要吞并其他所有人，是一场血洗。原来以为只有生病的人才可以脱离这场灾难，于是我装病来到了一个所谓不会涉及到得地方。在那里和几个病号研究着那张海报，结果发现，只有远离这个场所，在左上方才会有希望，所以我们悄悄地想要逃离这个场所。结果还是被发现了，但是我们已经来到了外面，却只有两个人。我拼命地想要放差，结果一辆车也不停，我们两个人就跑啊跑，跑啊跑。去了一个...

三天泡公司，两天呆学校，然后一不留神跑到不知道什么地方晃一圈。然后一不小心驮着一堆东西回寝室。然后寝室小high一下。又不知不觉不见踪影。跑到某叉那儿耍耍嘴皮子，一溜烟，跑进公司，逗逗师傅，做做事情，聊聊天，无限循环。

忙着干活，忙着上课，寝室里没有人，就忙着做作业，忙着听歌，不想找人聊天，不想让耳朵有空余的时间，我不想去想某人。我熟悉的衰运又回来了，晚上回学校的时候在路上被小孩子洒水，一点也不生气，因为好熟悉，好怀念，是的，我很贱。好像说好要想一些事情，可是我死也想不起来一丁点，是健忘还是选择性遗忘，我想了下变成现在这样的原因，发现有点莫名。于是作罢，于是开始我的忙碌事业。这两天搭房子都没有好好休息，严重缺少睡眠，早上同学们起的异常的早啊，我也只能硬生生的爬起来.......明天还要早起去打印，什么时候能补觉.....

我脑抽，我智障，我居然再也分不清该怎么做，我的感觉脑抽了，为什么让我这样做，我不知道我有什么毛病，只知道我发抽了，我完全需要人帮我分析，但是没有，所以我脑抽了，短路了，一塌糊涂。

想要早点离开上海这个污浊的城市，无论谁，无论来自东南西北，到了上海就变得无比小气，总是斤斤计较，男人变成了女人，女人变成了鸡婆。好恐怖！我再也受不了。其实早就受不了。现在只能趁放假逃离一小会儿，这一小会儿让我无比的珍惜。压抑的城市气息，让人感到恶心。我不应该生在这样的城市，或者不应该出生。某人说我总抱怨别人，其实我真的谁都看不惯，真的无法忍受那一张张嘴脸。我在如此脆弱的时候没有人能体会。闹吧闹吧，上海是座没有心的城市。

过了两个月的小生活，由于夏天的来临而告终。

离开小小的房间，没有不舍。未来的生活应该更加美好。

下周开始朝九晚五，再也没有空闲晒太阳，看风景。

不用穿梭于好几个校园，不用无聊的狂看电影，不用因为背单词而郁闷。

期待可以学到东西。期待可以有所收获。

夏天的气息依旧那么爽快。我喜欢~~

过的有点小幸福。

因为有一些人的存在，使我的生活多彩，不断有shock出现，不断有三八的事告诉我。我在不断的接受shock中成长。

因为有一些人的存在，使我的生活安心，不断的鼓励与支持，小小的关心与叮嘱。我在被呵护中成长。

因为有一些人的存在，使我的生活富有意义，知道要不断努力才能过自己的生活，知道要鼓起勇气才能战胜现实的残酷。并肩作战，创造未来。我在奋斗中成长。

因为有一些人的存在，使我的生活不...

突然变得好脆弱，害怕分离，害怕受伤。

突然变得好依赖，无法独立，无法思念。

或许跟最近看的片子有关，人生真的早就注定，不会出现蝴蝶效应，不用后悔，坚定向前。

幸福的满足现状，却不由自主的担心将来。

人为什么就这么贱。。。。=.=！！

看片子看的我眼泪泛滥的快要崩溃。。。

连卡通片都可以伤心，特无语。。。

我哪根神经出了问...

其实我早就知道，悲伤的事情只能一个人承受，不该告诉别人，不该倾诉，不该祈求谅解，但是我还是忍不住，这就是悲剧的产生原因。我注定就是一个悲剧，所有的快乐只是暂时的梦境。我终究要面对现实。而我已经无所牵挂，不需要再这样的痛苦下去，我看的到未来，又何必一定将它实现，结束这一切痛苦。阿门~~~

很久没有安静的听音乐，很久没有那么小悠闲。突然很想做编辑，写文案。喜欢把自己关在小小空间里，专注的对着电脑，耳边是敲打键盘的声音，慢慢编造出自己的故事。累了，放点小歌，喝杯咖啡，躺在转椅上，闭上眼，脑袋空白，把所有的元素统统赶走，要大脑彻底的休息。喝完咖啡，拿起边上看到一半的书，度过一个下午。晚上约一票朋友去“根据地”聊天喝酒说三道四把所有烦恼一吐而尽。没有杂质的一天，这是我的理想生活。

花一周或者一个月去一个没有人认识的地方，带着小D和小本子，完成...

义达的最后一张专辑，真的不咋滴。。。

下了好多片子，却没有心情看。。。。

想让自己忙碌起来，却无所事事。。。。

泡图书馆去吧。。。。不想荒废下去。。。

 

晚上看了他们生活的世界，为什么可以拍的那么真实。每天面对爸妈，就在耳边不停的啰哩吧嗦，有些话真的有道理，可是不想理会，不想管。我就是最会逃避现实的人，就是不属于这个世界的人。好想去一个没有人的地方，痛痛快快的哭一场。但是到处都是人，家里都是人，外面又都是人。没有叉叉在身边，又开始抑郁又开始难受，就是好不想睡觉，心好痛。不想骗自己再这样生活下去，当做什么也没有发生的一睡了之。我也中毒了吧，好深的毒........

很久没有看某只的博客，突然发现自己活得那样的无味。某只的生活让我如此的羡慕崇拜。为什么我做不到那样的洒脱。自卑的一塌糊涂。新的一年，我不能再这样无谓的浪费生命，我是如此的幼稚而又简单。有些事不能再这样等下去，必须付诸于行动了。2009年，要去北京，要准备考研，要打工赚钱，要学英语。我不能因为某人儿放弃了自己的生活，我只为自己而活！

一首记得听了无数遍的歌，今天突然听到了它的旋律，感到如此陌生。

虽然还是有点小悲，但是相对过去听它的时候平静了许多。

越来越爱五月天。

无法一个人呆着，会很不安，很急躁，很抓狂。。。

什么衰事都会发生，已经习以为常，过去还会笑，现在连笑的力气都已经没有了。。。

建阴考试居然走错了考场，结果现在连分数都没有。。。

拜托我身上有没有好事发生啊。。。

感到好孤独，感到一无所有，感到活着好累。。。

我快窒息了。。。

原本隐身的墙终于显露出来。。。矛盾变的更加激烈。。。我知道结局，我们不可能在一起。。。但是好不甘心，为什么我的命运必须由别人来掌控。。。为什么我不是从石头里蹦出来的？我就可以不用在意别人的想法，不用考虑家人的意见。。。我的人生一定要那样悲剧嘛。。。我好不情愿。。。但是我什么也做不了。。。我只能一边怨恨自己的无力，一边对某只的抱歉，一边想着今后的人生。。。既然我的每一个想法都会被抹杀，那我何须要想法，就这样按着别人的想法活下去，我的生命本就不属于我。为了别人的面子而活，帮别人争光，我只是道具而已。我也...

     今天明明心情很好。。。。可是我又看到墙了，我好想哭。。。。最容易看到墙的日子就是节日。。。以不同的方式出现，摧毁我原本很开心的心情。。。。一塌糊涂。。。。

      每次看到墙的底部，都会好害怕，然后低头跑到很远。那堵墙和冷酷仙境里的那堵墙一样厚一样高大，一直想要解决，去面对它，可是终究我做不到。我需要的不仅仅只是拥抱，我需要的是勇气，是支持，是信心。而这些离我好遥远。...

是不是幸福了就没有写日记的冲动。。。。

寒假将至，要好好复习，好好考试。。。

一周七天两天在家，三天陪叉叉，在学校的日子最多也只有两天了。。。

所以寝室的床总让我感到好亲切。。。

AE又抽风。。。我命不好。。。只能这么解释了。。。

不敢在叉叉面前抽烟，总让我感觉他是我爸，好烦好啰嗦。。。但有的时候感觉好好笑，很想笑，喜欢那种唠叨。

叉叉说要做分手的心理准备，或许我给不了...

不用赶作业，不用通宵，现在好想颓废一阵子。

下午要考六级，又是裸考......本来有想复习，可是明明来不及，明明是徒劳，何必浪费时间。

很久没有宅，又开始迷恋我的宅生活。

昨天逛了豆瓣，看了《后革命时代》，发现自己慢慢不属于那个愤青年代，发现开始接受现实，是我抛弃了摇滚精神还是被抛弃？很久没有泡电影，很久没有泡音乐，寝室也很久没有那股淡淡的烟味。

做完作业，考完六级，开始恢复我的宅生活，复习那些莫名的课，看我喜欢...

快期末了，又开始了一塌糊涂的生活，永远也搞不清楚状况，脑子少根经，只有傻傻的笑，只有呆呆的痴笑，笑自己的衰，笑自己的无能为力。活的好累。还好有某只的关心，至少我还能看到一点曙光。真的想放弃，真的想逃离，我不要这样的生活。很早就知道，一个人的生活我无法继续。我是个害怕孤寂的孩子。很早就知道，被束缚的生活会让我窒息，我会拼命的跑拼命的跑，到没有人的地方，去孤寂着，去等待死亡。赶了三年的作业，越来越厌倦，越来越无奈，越来越不能忍。我好累，睡了，和醒了一个样。通宵的日子不计其数，早晚过劳死.......自学...

拼命的赶作业，拼命的挤时间，拼命的让自己开心，拼命的找回我的爱

结果，变得好狼狈，感觉有些东西慢慢的远去

有些东西再也找不回来

我的生活状态让人很纠结

没有将来没有过去，眼前的又是那么呆板那么没有生气

没有热情没有动力

难道这叫厌倦？

 

冬天到了，偶要冬眠修炼料~~今天开始取消一切活动，专心做设计外加减肥。

想要去刺青

 

糖果作业做到吐血........如此纠结......今天上课居然两个人刮开了手，还全都缝了针.....我的包装材料到现在还没搞定,明天继续晃福州路。

在外晃悠了两天终于回到学校，好亲切的内~我再也不要去圆圆圆....打死我也不去了.....裹的像个粽子似的回来，叉叉的衣服好难看......收了衣服，发现袜子上被楼下的小荡妇涂了好多颜料，无语.....90后的孩子.....累不累.....今天拿着棒棒糖提案去上课，结果貌似被批掉了，继续纠结。后来发现小八也做棒棒糖，这个都能撞......想了半天还是挑战高难度算了.....继续我的棒棒糖事业~帮某只p照片，这次光线很好，天很大，吊车很帅，铁路很小，牛叉很死相......明天见老公~见小八~见牛叉~

一大早起来，结果又被放鸽子......某只懒猪不肯起来，导致现在超级荒废。楼下小泼妇上来敲门，一股怨气，没有叼她，结果又上来狂敲，坐在椅子上懒得动弹，圆圆说如果是她会去理论，大家干嘛都那么亢奋，无法理解。课结果还是没有去上，出去晃一圈，今天开始要发奋料~~

又是一个比较准的心里测试

http://match.lansin.com/cs/zy/pictestzy/pictestzy.html

　　话说，你就是当世失传已久的文艺青年！一个100%的感觉型动物，凭着直觉，一心想过随心所欲的生活。这是你的个性，你的个性就是淡泊里的天雷地火。

　　你关心社会问题、比较看重社会义务和社会道德 ，同情弱者，憎恨施暴的人，看不惯身边不正义的事情存在。

　　那些点线相交的枯燥生活...

越是幸福越是感到不安

越是开心越是害怕受到伤害

我就是那个超级没有安全感的孩子

看到某人的博客写着

“一开始是他爱她比她爱他多

可是最后

她没变他变了

 

最后的最后

终于失去

想起过去她让自己不耐烦的浪漫与傻气

竟然那么可爱那么温暖...